Улыбнитесь, мамочки...

Жанна
 

Ирина  :-D   (Y)



Валентина
 

"Вот такого вируса у меня ещё не было!"- сказал зять, увидев за компьютером тёщу...



Валентина
 

:-$ Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и
говорит:
- А крышку поднять или нет?



Валентина
 

Мужчины похожи на...

...МИКСЕР:они нам ужасно нужны,но мы не можем толком сказать зачем.

...МОЛОКО:если про них забыть,то они сбегут.

...ЗУБЫ:когда они начинают ныть,жить с ними становится невыносимо.

...КОПИЛКУ:чем меньше у них внутри,тем громче они гремят.

...ЛУК:сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха.

...ГРИБЫ:самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.

...НАСМОРК:чем легкомысленней мы одеты,тем выше шанс его подцепить.



Валентина
 

Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.



Валентина
 

Кошка говорит коту:
- Давай играть в прятки. Найдешь меня - я твоя, а не найдешь - я в шкафу…



Валентина
 

Как выжить во время кризиса:
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное- много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов!
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули!
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой!
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку, получится глазунья с 2 желтками!
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой- пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!



Валентина
 

На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. “Мы едем, едем, едем в далекие края…”
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!




Елена
 

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голосов трех взрослых...
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд...
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее...
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери...
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит...
6 - зонтик никогда не может заменить парашют...
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего...
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькая тарелка супа...
9 - Суперклей клеит действительно все...
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.



Оля
 

Маленькая девочка рисует. Подходит мама и спрашивает: милая, что ты рисуешь?

 Девочка говорит : Бога. 

 Мама: Так Его никто не видел!

 Девочка: ща увидят

:-) 


Мама купила недавно новый навороченный телефон. Идут с сыном по городу. Мама разговаривает с папой,который в командировке. Сын вырывает трубку,хочет с папой поговорить. Разговор  дитя с папой затягивается и мама говорит: заканчивай разговаривать и бросай трубку.

Сын прощается с папой и бросает со всего маху телефон на землю. Мама в шоке была:-D 




1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15

У меня ребенок очень много пьет,из-за этого ночью плохо спит, ...

Инстинкт гнездования у беременных

Детская больница Горняк, мои впечатления. (тема временная) ...

массаж детям - у кого?

Где не хватает пандусов? (девочки, пишем чётко в каких местах ...

Средства от укусов насекомых

Предложения-пожелания по развитию группы